Es tu última oportunidad; si la desperdicias vas a acabar odiándote el resto de tu vida.
via Urgencias 8x21 - En la playa a la memòria de Mark Greene per Elizabeth Corday
Es tu última oportunidad; si la desperdicias vas a acabar odiándote el resto de tu vida.
Preguntar-te quan deixaràs d'estar enamorat és com preguntar-li a un boig quan deixarà de ser-ho.
Tots hem desitjat que un dia es trobéssin totes aquelles que t'han tingut prou temps entre els braços (o les cames) com per a poder parlar de tu amb coneixement de causa i poder escoltar la conversa. Al cap i a la fi ets el denominador comú, el que les fa semblants.
Eres muy bueno pero te has obligado a quererme. Esto no es real.
Hola pol.
La IP que ves arriba es la que tienes asignada en tus comentarios en Xataka, los cuales han estado saliendo sin problemas publicados hasta el 16 de noviembre, fecha del ultimo del que tenemos constancia.
Ahora bien, mirando los comentarios que Akismet ha identificado como spam estan unos cuantos, que ya he restablecido en el sistema y que se supone que no deberían colarse de nuevo en el bloque de spam.
estaremos atentos unos días a ver si vuelve a ocurrir la determinación de spam de tus comentarios y restableciendolos para que elo sistema aprenda que no eres un spammer. De todas formas te agradecería que si ves que te vuelve a pasar nos lo comuniques.
Un saludo y perdona las molestias.
Un comentarista baneado
Buenas noches,
Me dirijo al equipo de Hipertextual para exponer mi malestar en relación al blog de Gizmología (no he comprobado si esta situación se repite en otros blogs de Hipertextual, aunque espero que no sea así).
Vengo observando, de unos meses para acá, que los comentarios que "intento" publicar en las entradas del citado blog no aparecen nunca. Incluso revisando un mismo post, aparecen comentarios posteriores a la fecha en que yo intenté publicar el/los mío/s.
Para comprobar que esto era cierto y no tener sospechas infundadas he probado a publicar un comentario cambiando mi nick y me e-mail.
Cuál ha sido mi sorpresa al ver que, inmediatamente, éste aparecía como un comentario más en la entrada.
Para evitar el derecho a la duda y atribuirlo a que, en otras ocasiones, había un filtro de comentarios activados para evitar SPAM o improperios al editor he decidio intentar publicar el mismo comentario pero poniendo mi nick y e-mail de siempre, los problemáticos diríamos.
Como podéis suponer, y ya que recibís este formulario, el comentario no ha aparecido.
Pediría explicaciones al respecto y que me recordaran si esto se debe a una crítica que hice en su momento a un artículo que publicaron sobre un móvil "destinado a las modelos por su sencillez y diseño" (era algo así el artículo, ahora no lo recuerdo con exactitud).
Muchas gracias por su atención, Pol.
No es una pista, es una queja.
Tengo la extraña sensación que, al igual que en Gizmología, disfruto de un pseudo-ban o algo parecido ...
Ya que he comprobado que en Gizmología mis comentarios con este nick y este correo no aparecen he decidio probar suerte en otro de los "grandes" (y digo grandes porqué esto es una empresa con varios blogs a gestionar, nada más).
Publicar comentario con estos datos con los que os escrbio ahora: No aparece una vez le doy a "Publicar".
Publicar comentario con unos datos inventados (sin página web): Aparece el comentario inmediatamente.
Publicar comentario con unos datos inventados con página web más inventada aún: Aparece el comentario inmediatamente.
Teneís un filtro ? Me tenéis en una lista de baneados ?
Es curioso porqué no alcanzo a comprender porqué ...
Agradecería una explicación.
Atentamente, Pol.
Otra vez lo mismo: del sí al no en cuestión de minutos.
Sana sana, herida del alma, lo que duele te sanará mañana
Soldado persa: Las mil naciones del Imperio Persa descienden sobre vosotros ¡Nuestras flechas ocultarán el sol!
Soldado espartano: Entonces lucharemos a la sombra.
La tristeza, no vende. La sinceridad, no vende. El corazón (pero el de verdad), las emociones, la bondad... tampoco. La cabeza agachada, no vende. No venden los buscadores, no venden los que van de frente, no, no venden.
- Això que vas fer és de primo, encara que més ho és demanar-t'ho.
- Però tu saps quant em va agradar la seva cara al veure'm davant de casa seva quan li havia fet creure que m'havia adormit ? Hagués pagat molt, moltíssim, per tornar-la a veure així.
Además las jovencitas son menos peligrosas. Si empiezas a salir con una tipa buenilla de 18 años lo más probable es que cuando lo dejéis al cabo de 5, no haya mayores consecuencias que haber tenido que soportar a una ex-novia veinteañera más o menos inmadura, a la que por otra parte te habrás beneficiado durante todo ese tiempo.
Fixa't que aquí les variables porten el $ [dòlar] per davant.
No vale la excusa de que estaba borracha y no sabía lo que hacía, ni tampoco la de que fue él quien me buscó. Simplemente fui una zorra y...aunque suene mal...¡cómo me gustó!
60 minuts. Documental Pensant en els altres (Learning to care. Un reportatge produït per NHK. Japó.) [Document audiovisual] Canal 33. Televisió de Catalunya. Emés el 24 de maig de 2005
Yo, no necesito conversar
porque adivino que ya sabes como soy
tu me has conocido siempre.
Tu, cuando me miras puedes ver
dentro de mi lo que ni yo puedo entender
yo te he conocido siempre.
Amigos para siempre being your always
be my friend
I need per sempra I need a lot light canorel
per for live I just the summer or spring
Amigos para siempre
I feel you need me even when we all apat
there's no when you war in this walk up
walk my heart
per for live I just the summer or spring
Amigos para siempre.
Ven, nos queda tanto por vivir,
buenos momentos que podamos compartir
ya solo se vivir contigo.
Se que como un día partirás
pero también se que jamás olvidarás
la amistad que nos ha unido.
Amigos para siempre being your always
be my friend
I need per sempra I need a lot light canorel
per for live I just the summer or spring
Amigos para siempre
I feel you need me even when we all apat
there's no when you war in this walk up
walk my heart
per for live I just the summer or spring
Amigos para siempre.
Yo, no necesito conversar
porque adivino que ya sabes como soy
tu me has conocido siempre.
Tu, cuando me miras puedes ver
dentro de mi lo que ni yo puedo entender
yo te he conocido siempre.
Amigos para siempre being your always
be my friend
I need per sempra I need a lot light canorel
per for live I just the summer or spring
Amigos para siempre.
I feel you need me even when we all apat
there´s no when you war in this walk up
walk my heart
per for live I just the summer or spring
Amigos para siempre
Amigos para siempre
Amigos para siempre.
Amigos para siempre
Amigos para siempre
No naino naino naino naino naino na
No naino naino naino naino naino na
No naino naino naino naino naino na
Amigos para siempre.
No naino naino naino naino naino na
No naino naino naino naino naino na
No naino naino naino naino naino na
Amigos para siempre
Si cada vez que una de las concursantes se pusiese a llorar me tomara un sorbito de vino, la del miércoles sería la noche del coma etílico.
Si eres poeta
y versos compones
bájame la bragueta
y tócame lo que rima
En el juego, el jugador toma el papel de una nueva vecina que acaba de mudarse a Wisteria Lane y que irá descubriendo todos los escándalos ocultos tras la perfecta apariencia del vecindario.Crec que no cal aprofundir més ... amb la sinopsis n'hi ha més que suficient.
De siempre he sido de ese tipo de personas a las que le cuesta un mundo despertarse por la mañana. A esas tempranas horas me muevo cómo un zombie, por instinto y mecánicamente: salgo de la cama -a regañadientes-, me quito la ropa, me meto en la ducha, salgo, me pongo el albornoz, me seco, me visto (-empezando por los calcetines-), me tomo un colacao, me peino, cojo mi cartera y el móvil, y tiro para el trabajo. Así día tras día. Un ritual idéntico cada mañana.
Afortunadamente puedo apurar hasta las 7:15 el despertador (incluso más). El camino al trabajo son sólo unos 9,6 kilómetros… 15 minutos en coche, en un trayecto en el que, salvo en una zona, no suele haber casi nada de tráfico. Llego, minuto arriba, minuto abajo, a las 8 en punto. Listo para comenzar, aún con legañas en los ojos y bostezos, otra aburrida y deprimente jornada laboral.
El milagro y resultado de esa “técnica” es que en la actualidad me bastan unas 5 horas al día de sueño (repartidas en 2 bloques) para permanecer activo (y espabilado) durante toda la jornada. Quizá a muchos de ustedes ese dato no les impresione en absoluto (todos los que tengan bebés lo firmaban ahora mismo). Lo comprendo. Pero en mi caso sí es algo excepcional, al ser un contraste radical con mi antiguo modelo. Comparemos.
1. Hola Antonio: ¿sigues abierto a enamorarte? Mil besos. Te queremos
Es una pregunta un poco mala, porque yo ahora no estoy por la labor, pero porque no siento la necesidad y estoy absolutamente enamorado de la persona que me dejó.
[...]
9. ¿En quién te inspiraste para hacer la canción: La chica de ayer?
En una fantasía, nada más que eso, no existe ningún personaje real.
¿Que harías si tu santa esposa te dijera que te ha engañado? Un marido burlado nos cuenta su calvario desde el momento de la confesión de ella hasta su divorcio y posterior renacimiento.
En la sobremesa, mi mujer echó su silla hacia atrás, me miró fijamente y soltó: “He tenido una aventura con otro hombre”. Una pausa interminable. “Ya está. Ya te lo he dicho”. Durante un instante, sentí un pinchazo en el pecho y un nudo en la garganta. Entonces noté cómo la sangre me subía a la cabeza. Era como si tuviera fiebre. Sus palabras sonaron clarísimas. Es el cerebro, que aísla y amplifica los sonidos más impactantes, como cuando un médico te diagnostica cáncer o un piloto anuncia a los pasajeros que el avión está a punto de estrellarse. Y luego, el silencio. Siempre había imaginado que la confesión de una infidelidad sería menos fría. Que habría discusión, acusaciones y, finalmente, ríos de lágrimas, Todo ello, tras meses de pequeñas sospechas y mezquinas pesquisas. Pero no. Fue tajante como una hoja de afeitar. Me serví un vaso de whisky, me lo bebí de un trago y disparé: “¿Quién es
él?”. Me lo dijo. Lo conocía: un estúpido que se las arregla para parecer buen tipo. Me serví otro trago. “¿Cuándo?”. También me lo dijo; no hacia tanto. “¿Durante cuánto tiempo?”. Unos cuatro meses, en noches en las que se suponía que estaba trabajando. Entonces me di cuenta de que no había gritado y ni siquiera sabía si estaba triste o enfadado. De pronto, comencé a balbucear algo sobre una chica que me tiró los tejos cierta noche de borrachera. Yo la rechacé y le dije que estaba casado y enamorado de mi mujer. Fue un error mencionar aquello: un triste espasmo de egolatría para parecer deseable y moralmente superior a mi esposa. Dadas las circunstancias, sonó bastante ridículo. Ella me miraba fijamente y… ¡parecía enfadada! Que cuadro. ¿No debería ser yo quien se cabreara? Humillado y cabizbajo, me terminé la segunda copa, me levanté y me marché. Fui directo a casa de un amigo, y desde allí dejé un gélido mensaje en el contestador del hogar que había compartido con mi fiel pareja durante diez años: “Necesito algún tiempo para pensar. Estaré bien. Te llamaré”. Ella me contestó con otro mensaje, en el contestador de mi trabajo: “Ven a casa. Tenemos que hablar. Y ven con un abogado”. Quedamos, discutimos y fue ella la que hizo las maletas. Al día siguiente, invité a algunos amigos a casa y la cosa acabo en fiesta. Ella llegó sin avisar, montó en cólera al verme de juerga y amenazó con denunciarme. Afortunadamente, la cosa quedó en nada. Al día siguiente, al borde de un ataque de nervios, le conté todo a John A. Greene. John es un hombre corpulento, de mediana edad. Estudió psicología, pero no lo considero mi psicólogo, porque le cuento mis problemas pero no le pago. Lo que me soltó no fue muy agradable: “Eres un neurótico. Pero de verdad, un caso clínico, no como Woody Allen. Relájate y no te preocupes por cosas que no puedes controlar. Estás deprimido, pero se te pasará”. Apagó su cigarrillo y añadió: “Tu mujer es una…”. Yo balbuceé una tímida protesta, pero de pronto me detuve. ¿Qué iba a hacer? ¿Decir algo como que tuviera más cuidad, que estaba hablando de mi esposa? Pues no sé… Al final la frase quedó así: “¿No podrías… N-no podrías ser un poco menos explícito?”. Él encendió otro cigarrillo y contestó: “Digámoslo sin rodeos: tu mujer te dice que se tira a un gilipollas, luego te pide un abogado y luego amenaza con denunciarte. ¿Es o no es una…?”. Yo tartamudeé: “Hombre, visto así…”. Y él concluyó nuestra reunión con una frase demoledora: “Pide el divorcio”. Pero yo no podía hacer eso: en mi familia no había divorcios y, además, nos casamos a los 20 años. Nuestro matrimonio había sido feliz, no podía tirarlo todo por la borda por unos… ¡unos cuernos! Pero, ¿y si las cosas iban mal desde hacía mucho y yo había estado demasiado ciego para verlo? Entonces recordé una antigua conversación con mi psicólogo John Greene. Me preguntó por qué mi mujer y yo no teníamos hijos y yo saque el tema con ella en una cena. Esta fue su opinión: “Ese psicólogo es un cerdo machista. ¿Se cree que el único objetivo de la esposa es parir como una coneja? ¡Que le den!”. Yo insistí: “Bueno, pero… ¿por qué no tenemos hijos?”. Y ella sentenció: “Porque no estamos preparados”. Al poco tiempo volví a la consulta de mi amigo John y él me lo volvió a decir: “Divórciate ya”. Yo contesté: “No, tengo miedo”. Él insistió: “No deberías. Si te arrepientes, puedes volver a casarte. Lo que no puedes es seguir así con ella. Te acabará matando”. Clavé los ojos en el suelo y él rectificó con ironía: “Pues no te divorcies. Eres un neurótico; si no intentas salvar esto, nunca te lo perdonarás”. Volví a casa, pero durante toda la noche no pude dejar de oír en mi cabeza aquella frase cruel: “Tu mujer es una…”.
Resurgiendo de las cenizas
Cuando ya estábamos separados, mi mujer y yo hicimos el último intento de arreglar lo nuestro yendo a un consejero matrimonial. Pero la cosa no funcionó. Semanas después, quedamos para tomar una copa en un bar que hay cerca de mi oficina. Tampoco fue muy bien, pero al menos sacamos ciertas conclusiones, que ya no sé si eran mías o suyas; pero el caso es que yo no era capaz de perdonar ni olvidar, siempre sospecharía de ella… y eso la haría desgraciada. Así que ella tenía derecho a buscar la felicidad con otro hombre, y yo, con otra mujer. Ahora no somos amigos ni enemigos. El divorcio fue bastante civilizado. Mantuvimos la compostura ante el juez y luego nos fuimos a una cafetería y lloramos hasta que se enfriaron nuestros cafés. Ya lo veis: no hay nada como un divorcio… amistoso. Seguí viendo a mi amigo John Greene con frecuencia. Una noche, coincidí con él en una cena. Yo estaba con mi nueva novia. En los postres, él me invitó a fumar un pitillo en la terraza. Lo estaba dejando, pero fui con él. “Encantadora, tu dama. Es muy inteligente”. Yo dije: “Sí, lo es”. Él continuó: “Y está buenísima, la chica”. “Sí, supongo que sí”. Me miró muy serio y pregunto: “¿Entonces, qué narices hace contigo?”, y estalló en una sonora carcajada. “Que te den” dije sonriendo y echándole el humo en la cara.
Sabes que alguien te conoce muy bien cuando le pides que liste las cosas que no te gustan, y lista más de las que tu hubieses dicho (y todas ellas correctas).
Es la hora de la siesta. Acabamos de volver a tu casa. Hemos estado comiendo en ese sitio dónde vas tú siempre a comer paella, pero como yo soy así de caprichosa (y a ti te encanta concederme caprichos), hoy hemos comido fideuá. [...]
Taj Mahal
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereteee
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereee
Taj Mahal, Taj Mahal
Taj Mahal, Taj Mahal
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereteee
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereee
Foi uma linda estória de amor oh oh
que até hoje eu já ouvi contar
Do amor (do amor) do príncipe San German,
pela princesa num Mahal
Do amor (do amor) do príncipe San German
pela princesa num Mahal
Taj Mahal, Taj Mahal
Taj Mahal, Taj Mahal
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereteee
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereee
Taj Mahal, Taj Mahal
Taj Mahal, Taj Mahal
Taj Mahal
O monumento em homenagem ao amor
construído em 1040 no ano égira
do presente do príncipe San German
a sua amada num Mahal
eeeee
EEEEE
Barororá
Wo Wo WOW
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereteee (ie ie ie ie)
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereee
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereteee
Te Tereteretere, Tereteretere, Tereteretereee
[...]
El padre de Natascha Kampusch agrede a un cámara español cuando trataba de grabar a la joven en VienaLa resta de la notícia a 20minutos.es
Las claves:
- Koch aseguró que les siguieron "durante días", pidiendo de forma reiterada declaraciones de la joven.
- Se justificaron asegurando que en España es lícito y usual grabar a personas en la calle.
- Es el primer incidente violento entre la prensa y el entorno de Natascha Kampusch, cuyo secuestro conmovió a la opinión pública internacional.
Perfil del joven más feliz: mujer, sin mucho dinero, con pareja y dedicada a tareas altruistasLa resta de la notícia a 20minutos.es
Las claves:
- Los jóvenes españoles se consideran felices en general.
- Aquellos que sólo piensan en fiestas y drogas están menos contentos que los que saben compaginar ocio con trabajo, según un estudio.
Si alguien señala que tu teoría favorita del Universo entra en conflicto con las ecuaciones de Maxwell, tanto peor para las ecuaciones de Maxwell. Si entra en contradicción con las observaciones, bueno, todos sabemos que hay experimentadores chapuceros por ahí. Pero si se demuestra que tu teoría entra en conflicto con las leyes de la termodinámica, no puedo darte esperanza; no le queda nada más que hundirse en la más profunda de las humillaciones.